[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: WolFoX, РевизоР  
Форум » Флудилка » Юмор » Смешные афоризмы, надписи, высказывания =)
Смешные афоризмы, надписи, высказывания =)
WolFoXДата: Среда, 18.11.2009, 16:59 | Сообщение # 1
Самый активный пешеход!
Сообщений: 48
Статус: На дорогах
Правила написания постов в теме

1. Перед тем, как написать свои афоризмы, прочтите внимательно те, которые уже есть в вышележащих постах!!! Не повторяйтесь!!!
2. Афоризмы, содержащие нецензурные выражения заменяйте, либо ставьте звездочки, либо откажитесь от написания данных афоризмов!!! Не добавляйте работы модераторам =)


Делаю сайты на Ucoz!
 
AdminДата: Среда, 18.11.2009, 17:25 | Сообщение # 2
Правозащитник
Сообщений: 217
Статус: На дорогах
ЦИТАТЫ из ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ после ДТП…

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


С уважением Воронов Александр
руководитель "ОЗПА "АвтоСоюз.72"
Полномочный представитель ФАР в Тюменской области
www.vkontakte.ru/club11113639
e-mail: autosoyuz.72@mail.ru
ICQ: 371584241
тел. экстренной правовой помощи: (3452)968-993 (круглосуточно!)
 
WolFoXДата: Среда, 18.11.2009, 17:27 | Сообщение # 3
Самый активный пешеход!
Сообщений: 48
Статус: На дорогах
1. Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

2. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

3. Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

4. Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

5. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

6. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

7. О стиральной машине: ядрена BOSH

8. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

9. Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия...

10. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

11. Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил =)

12. Каждый человек имеет право на лево.

13. Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили!

14. Надпись в сортире: НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

15. Человек может все, пока не начинает что-то делать.

16. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

17. В 8-ом афоризме был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

18. Если человека нельзя купить, то его можно продать.

19. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

20. Не стой где попало! А то еще раз попадет.

21. Прерываю месячные...гарантия 9 месяцев

22. Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов!

23. Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

24. Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает

25. Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

26. С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

27. эГАИст

28. Ушел в себя и заблудился...

29. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно дважды наступить на одни и те же грабли.

30. В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

31. Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

32. Медной горы козявка.

33. Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию

34. Память имеет свойство забываться.

35. Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.

36. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

37. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

38. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

39. Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

40. Дайте студенту точку опоры и он уснет!

41. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

42. Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

43. Я зла не помню. Приходится записывать.

44. Салат мясной "Ошибка сапера"

45. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

46. А вы и ухом не моргнули

47. Kоза кричала нечеловеческим голосом

48. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

49. Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

50. О женщинах: жуть живородящая ...

51. 100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

52. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.

53. Доехала хорошо, целую, Крыша ...

54. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

55. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

56. Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

57. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

58. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

59. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". (Задорнов)

60. Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

61. РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России

62. Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

63. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам, а выходит боком.

64. "Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!"

65. - Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!

66. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

67. Тяпница (день недели - время выпить)

68. "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."


Делаю сайты на Ucoz!
 
WolFoXДата: Среда, 18.11.2009, 17:55 | Сообщение # 4
Самый активный пешеход!
Сообщений: 48
Статус: На дорогах
Автомобильные афоризмы

1. Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)

2. Руль служит для поворотов: влево, вправо и другие стороны... (Автокурсы)

3. Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)

4. Смотри куда едешь, а то въедешь куда смотришь =)

5. Только в России тебе могут въехать в зад, когда ты едешь по встречной полосе =)

6. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

7. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

8. Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты =)

9. Лада Приора - сделано без рук...

10. UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 - привод на все колеса,включая запасное!

11. Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

12. Если авария уже произошла, это ещё не означает, что она закончилась.

13. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

14. Кто не рискует, тот не паркуется под окнами.

15. Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот?

16. В состав аптечки иномарки входят белые тапочки.

17. Памятка ГАИ: "Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!"

18. Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

19. Автомобиль - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

20. Автомобиль - не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

21. Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...

22. Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров.

23. Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

24. Автомобиль - не роскошь, «Запорожец» - не автомобиль, значит «Запорожец» - роскошь?

25. Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.

26. Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место - и это не считая могильщиков. (черный юмор biggrin )

27. Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.

28. Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

29. Беда никогда не приходит на скорости ниже 60 км/час.

30. В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями.

31. В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

32. В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

33. В России две проблемы: дороги, и те кто их не ремонтирует.

33. Водители не пропускают пешеходов на пешеходных переходах. В отместку водителям, пешеходы перебегают дорогу на красный свет.

34. Водитель - самый опасный узел машины.

35. Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

36. Вы слишком долго работаете на одном месте, если стали узнавать водителей машин, с которыми стоите в пробке.

37. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

38. Если вас сбил насмерть грузовик, в следующий раз не ходите в том месте!!! (полезная памятка biggrin )

39. Если ярый автолюбитель приглашает вас на ужин при свечах, учтите, что это будут свечи от аккумулятора.

40. Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.


Делаю сайты на Ucoz!
 
WolFoXДата: Среда, 18.11.2009, 18:15 | Сообщение # 5
Самый активный пешеход!
Сообщений: 48
Статус: На дорогах
41. Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. (К-ф 'Берегись автомобиля')

42. Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

43. Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.

44. Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

45. Мерин от мерседа отличается тем, что как его не совершенствуй, а сто лошедей он сделает медленней и только естественным способом.

46. Наши дороги словно сговорились с Автопромом.

47. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

48. Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.

49. Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ - вот это уже наглость!

50. Облажаться - стать счастливым обладателем Лады.

51. Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.

52. Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.

53. Раньше событием, которого ждали, была новая книга или новая опера, теперь - новая модель автомобиля.

54. Российский автомобиль - не роскошь и не средство передвижения - это потенциальная недвижимость.

55. Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня: - АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!

56. Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

57. Сталкиваются "мерседес" с "запорожцем" - оба в блин. Водителям каюк. А если нет разницы, зачем платить больше?

58. У женщин свои правила дорожного движения.

59. Автомобиль - псевдолекарство, от себя не уедешь.

60. Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

61. Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

62. Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 октября 2001 года в автошколе №13. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

63. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

64. Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит, оно кончилось!

65. Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением
водить машину.

66. Гаишника больше всех интересуют права человека.

67. Я ВАЗ любил..

68. Из инструкции по вождению: "За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."

69. Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний бампер!

70. Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

71. Наклейка на машине: "Я выпил, а ты?"

72. Надпись на заднем стекле джипа: "Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы!"

73. На красный свет бесплатно можно только стоять!

74. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

75. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

76. Там, где кончается асфальт, начинается Россия...

77. Автомобиль Ока - почувствуй себя ... инвалидом!

78. При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые - за деньгами!

79. Искусство вождения требует жертв.

80. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

81. Toyota - управяй мечтой!!! Жигули - рули тем, что досталось biggrin


Делаю сайты на Ucoz!
 
КосмочкаДата: Пятница, 19.03.2010, 09:30 | Сообщение # 6
Чайник
Сообщений: 34
Статус: На дорогах
.
Quote (РевизоР)
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Quote (WolFoX)

23. Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
26. С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Quote (WolFoX)

1. Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)
2. Руль служит для поворотов: влево, вправо и другие стороны... (Автокурсы)

Это возьму на заметку и даже сделаю наклейку на авто!))))))))
Весело!)


red Astra 3D MT 1.6 GTC Cosmo

 
TerraДата: Вторник, 23.03.2010, 16:07 | Сообщение # 7
Курсант
Сообщений: 5
Статус: На дорогах
Quote (WolFoX)
Кто не рискует, тот не паркуется под окнами.

точно про мой двор)))
 
Aleks566Дата: Пятница, 26.03.2010, 23:41 | Сообщение # 8
Чайник
Сообщений: 44
Статус: На дорогах
WolFoX, жжёшь!
 
WolFoXДата: Пятница, 14.05.2010, 08:54 | Сообщение # 9
Самый активный пешеход!
Сообщений: 48
Статус: На дорогах
82. Иномарку покупает тот, у кого не хватает денег на содержание ВАЗа.

Делаю сайты на Ucoz!
 
Форум » Флудилка » Юмор » Смешные афоризмы, надписи, высказывания =)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: